diff --git a/personal/creative/humor/В жизни – так мало приятных вещей.md b/personal/creative/humor/В жизни – так мало приятных вещей.md
new file mode 100644
index 00000000..20595a54
--- /dev/null
+++ b/personal/creative/humor/В жизни – так мало приятных вещей.md	
@@ -0,0 +1,155 @@
+В жизни – так мало приятных вещей:
+
+Миска горячих наваристых щей, 
+
+Писать с балкона на разных людей, 
+
+Выебать пару красивых блядей, 
+
+Всё же – проснуться в похмелии жутком, 
+
+Шубы собольи дарить проституткам, 
+
+Пиздить в столовой кефир и котлеты, 
+
+В Крым добираться втроём без билетов, 
+
+Робко глядеть на красоток журнальных, 
+
+Секс вагинальный, а также анальный, 
+
+По голубям пиздануть из рогатки, 
+
+Маршировать с автоматом и в скатке, 
+
+К другу ввалиться в четыре утра, 
+
+Палкой картошку катить из костра, 
+
+  
+
+Бегать по лесу с трёхцветным фонариком, 
+
+Лопать девчонкам по праздникам шарики, 
+
+В долг у дружка взять три тыщи надолго, 
+
+Вдруг без причины уехать на Волгу, 
+
+Пить самогонку, спешить на свидание, 
+
+Списывать перед английским задание, 
+
+Мордой в салате встречать Новый Год, 
+
+В баню ходить «для богатых господ», 
+
+Долго купаться в пруду на баллоне, 
+
+Спать в таиландском массажном салоне, 
+
+Физику в мае опять прогулять, 
+
+В лёт по фламинго дуплетом стрелять, 
+
+Вспомнить разлуку с улыбкою странной, 
+
+Фильм посмотреть про любовь иностранный, 
+
+Влезть выше всех на кривую сосну, 
+
+Сдуру влюбиться в чужую жену, 
+
+Марки колоний в альбом собирать, 
+
+Ночью в учительской тайно насрать, 
+
+В Брисбене слопать яишню с беконом, 
+
+Штамп получить о разводе законном, 
+
+Снизу девчонкам смотреть на трусы, 
+
+Жарить с горошком кусок колбасы, 
+
+Песни в подъезде орать под гитару, 
+
+Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару», 
+
+Жить на Гоа, но болеть за «Зенит», 
+
+Видеть, что хуй твой как дикий стоит, 
+
+Чтоб в день рожденья купили «конструктор», 
+
+Чтоб парашют не запутал инструктор, 
+
+Сделать из трубки стреляющий пестик, 
+
+Вдуть среди свадьбы случайной невесте, 
+
+Прыгнуть на зонтике в речку с моста, 
+
+Встретить в Париже живого Хвоста, 
+
+Кружку налить в пивняке-автомате, 
+
+Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате, 
+
+Выскочить пьяным в слезах на мороз, 
+
+Вновь появиться с охапкою роз, 
+
+Порно смотреть и ебаться жестоко, 
+
+Выпить с ребятами из «Кровостока», 
+
+Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса, 
+
+Опохмелиться на всё, что имеется, 
+
+Вылечить триппер и шляться по Ницце, 
+
+В сером халате съебать из больницы, 
+
+Ночью шампанское пить в Коктебеле, 
+
+Петь под пластинку Вано Мурадели, 
+
+Смыться с компанией из ресторана, 
+
+Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана, 
+
+Спрыгнуть в цветы на степном полустанке, 
+
+Джинсы купить у седой итальянки, 
+
+Ехать куда-то пять дней автостопом, 
+
+Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы, 
+
+«Хуй» на машине гвоздём написать, 
+
+Двух каратистов на танцах не ссать, 
+
+Водку закусывать спинкой от тюльки, 
+
+В дождь, в три утра дозвониться до Юльки, 
+
+Дёрнуть из речки крючок с карасём, 
+
+  
+
+Вот, к сожалению, в общем, и всё, 
+
+Что привлекает по жизни меня, 
+
+Всё остальное – поверьте – хуйня, 
+
+Жизнь состоит из прыщей и клещей, 
+
+В жизни так мало хороших вещей! 
+
+  
+
+(с) orlusha
\ No newline at end of file
diff --git a/personal/creative/humor/В каморку папы Карло постучали.md b/personal/creative/humor/В каморку папы Карло постучали.md
new file mode 100644
index 00000000..1fd3f69f
--- /dev/null
+++ b/personal/creative/humor/В каморку папы Карло постучали.md	
@@ -0,0 +1,241 @@
+- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. 
+
+- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. 
+
+- Свои в это время дома сидят. Пароль говори! 
+
+- Не все коту матрица! 
+
+- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. 
+
+- Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? 
+
+- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? 
+
+- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку. 
+
+  
+
+- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. 
+
+- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. 
+
+- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? 
+
+- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... 
+
+- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой - Это когда друг уходит, понимаешь? 
+
+- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! 
+
+- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. 
+
+- У Белоснежки был? 
+
+- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... 
+
+- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! 
+
+Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. 
+
+- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. 
+
+- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне! 
+
+- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь... 
+
+...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья. 
+
+- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой. 
+
+- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь. 
+
+- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил. 
+
+- Залепи дуло, Паваротти хренов! 
+
+- Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири... 
+
+- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим. 
+
+- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! -съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае. 
+
+- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона. 
+
+- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино. 
+
+- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь. 
+
+- Матроскин! Матроскин, мазафака!!! Где ты, отзовись! 
+
+- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим! 
+
+- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел? 
+
+- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс? 
+
+- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем. 
+
+- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите? 
+
+- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена. - Спрашиваешь... 
+
+  
+
+На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке. Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в Местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы. 
+
+  
+
+- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. 
+
+- Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах. 
+
+- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали? 
+
+- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас. 
+
+- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам. 
+
+- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр? 
+
+- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе? 
+
+- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу. 
+
+  
+
+Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы. 
+
+  
+
+- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах... 
+
+- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. 
+
+- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь. 
+
+- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот. 
+
+- А дома никого нет! 
+
+- А кто говорит? 
+
+- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю... 
+
+- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай! 
+
+  
+
+Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей. 
+
+  
+
+- За что вы его так? 
+
+- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. 
+
+- Гражданин Волк, за порчу недвижимости... 
+
+- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка. 
+
+- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов! 
+
+- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал. 
+
+Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...". 
+
+- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели? 
+
+- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? 
+
+- Не-а, только собачатину, - кот покраснел. 
+
+- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке. 
+
+- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем. Из угла раздалось жалобное шипение. 
+
+- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... 
+
+- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф. 
+
+- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни. 
+
+- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!! 
+
+- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет! 
+
+  
+
+Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. 
+
+Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры. 
+
+- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда. 
+
+- С какого это?.. 
+
+- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. 
+
+- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал? 
+
+- Который из них? 
+
+- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок. 
+
+- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон. 
+
+- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже! 
+
+- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было? 
+
+- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет? 
+
+- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней"? - заорал Карлсон. 
+
+- После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу! 
+
+- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. 
+
+- Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил... 
+
+  
+
+В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. 
+
+- А может это он его... Того... этого? 
+
+- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем? 
+
+- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. 
+
+- Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела... 
+
+- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино. 
+
+- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух. 
+
+- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. 
+
+- Когда ты ушел, я осталась одна!!! 
+
+- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. 
+
+- Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили. 
+
+- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. 
+
+- Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему. Медвежонок открыл люк и спустился в подвал. 
+
+- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался! Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной Блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой. 
+
+- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!! 
+
+- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. – В глаза не свети, придурок. 
+
+Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом Поведал свою грустную историю. 
+
+- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили? 
+
+- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет. 
+
+- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли. Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру...
diff --git a/personal/creative/humor/Вестник Средневековья.md b/personal/creative/humor/Вестник Средневековья.md
new file mode 100644
index 00000000..55949051
--- /dev/null
+++ b/personal/creative/humor/Вестник Средневековья.md	
@@ -0,0 +1,325 @@
+Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, 
+
+  
+
+обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в 
+
+  
+
+настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние 
+
+  
+
+Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, 
+
+  
+
+то это можно представить так: 
+
+средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит 
+
+  
+
+глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в 
+
+  
+
+рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: 
+
+- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная 
+
+  
+
+информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья": 
+
+  
+
+новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение 
+
+  
+
+абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на 
+
+  
+
+счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. 
+
+  
+
+Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. 
+
+В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к 
+
+  
+
+латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии 
+
+  
+
+оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма 
+
+  
+
+и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с 
+
+  
+
+последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с 
+
+  
+
+кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не 
+
+  
+
+приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в 
+
+  
+
+частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно 
+
+  
+
+продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим 
+
+  
+
+доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено 
+
+  
+
+оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар 
+
+  
+
+по производителям пергамента. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых 
+
+  
+
+голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, 
+
+  
+
+изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в 
+
+  
+
+современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. 
+
+  
+
+Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. 
+
+"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства. 
+
+  
+
+новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация 
+
+  
+
+нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался 
+
+  
+
+на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в 
+
+  
+
+базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. 
+
+  
+
+Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и 
+
+  
+
+хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются 
+
+  
+
+большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на 
+
+  
+
+неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на 
+
+  
+
+европейский рынок. 
+
+  
+
+обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" 
+
+  
+
+падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали 
+
+  
+
+земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там 
+
+  
+
+начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, 
+
+  
+
+галереей современного искусства и обширной библиотекой. 
+
+Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок 
+
+  
+
+просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного 
+
+  
+
+замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные 
+
+  
+
+многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за 
+
+  
+
+акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс. 
+
+  
+
+новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по 
+
+  
+
+кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы 
+
+  
+
+хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический 
+
+  
+
+рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 
+
+  
+
+3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника. 
+
+  
+
+новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа 
+
+  
+
+из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. 
+
+  
+
+В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный 
+
+  
+
+корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте 
+
+  
+
+в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в 
+
+  
+
+Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии. 
+
+  
+
+раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был 
+
+  
+
+спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя 
+
+  
+
+прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и 
+
+  
+
+"фтопку". Интервью у писателя взять не удалось. 
+
+  
+
+новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку. 
+
+  
+
+объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется 
+
+  
+
+специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора 
+
+  
+
+податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления 
+
+  
+
+на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), 
+
+  
+
+обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с 
+
+  
+
+корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля. 
+
+  
+
+новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце 
+
+  
+
+спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили 
+
+  
+
+"Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер 
+
+  
+
+тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде 
+
+  
+
+спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены 
+
+  
+
+искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер 
+
+  
+
+"Тевтонцев". 
+
+  
+
+и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в 
+
+  
+
+состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению 
+
+  
+
+философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. 
+
+Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.
\ No newline at end of file
diff --git a/personal/creative/humor/Киношаблоны.md b/personal/creative/humor/Киношаблоны.md
new file mode 100644
index 00000000..5eac721a
--- /dev/null
+++ b/personal/creative/humor/Киношаблоны.md
@@ -0,0 +1,3090 @@
+
+  Разместил zombak в разделе Лучшее из архива (дата: 2006-06-04 время: 21:38:07)
+
+  
+
+- А - 
+
+  
+
+Автомобиль 
+
+  
+
+1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 
+
+  
+
+2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 
+
+  
+
+3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 
+
+  
+
+4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 
+
+  
+
+5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины. 
+
+  
+
+Автокатострофа 
+
+  
+
+1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть. 
+
+  
+
+2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается. 
+
+  
+
+Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою. 
+
+  
+
+Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал). 
+
+  
+
+Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя. 
+
+  
+
+Алкоголь 
+
+  
+
+1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Американцы 
+
+  
+
+1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Главный герой всегда американец. см. Герой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские <нечистые> негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское <присутствие> во всех крупных исторических событиях. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+См. также Афроамерканцы 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Англичане 
+
+  
+
+Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Антигерой 
+
+  
+
+1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Далее см. Герой 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Армия Злого Властелина 
+
+  
+
+1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Афроамерканцы см. Негры 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Б - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+База данных 
+
+  
+
+Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Бар 
+
+  
+
+1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Бензопила 
+
+  
+
+Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Бомба 
+
+  
+
+1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Бомба Ядерная 
+
+  
+
+Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Бронежилет 
+
+  
+
+Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- В - 
+
+  
+
+Ванная комната 
+
+  
+
+1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Вентиляция 
+
+  
+
+Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Вещества 
+
+  
+
+Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Взрыв 
+
+  
+
+В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Враги 
+
+  
+
+Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Г - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Газеты 
+
+  
+
+Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Герой 
+
+  
+
+1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?" 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно." 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Героиня 
+
+  
+
+1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Грязь 
+
+  
+
+Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Д - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Дверь 
+
+  
+
+1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Деньги 
+
+  
+
+Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Дети 
+
+  
+
+Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Ж - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Жена 
+
+  
+
+1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Жертва 
+
+  
+
+1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- З - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Заброшенная фабрика или завод 
+
+  
+
+Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Завод (см. Заброшенная фабрика или завод) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Замок 
+
+  
+
+Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Засада 
+
+  
+
+В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Зомби 
+
+  
+
+см. Монстры, подвид Трупообразные. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Зубы 
+
+  
+
+1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- И - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Иностранцы 
+
+  
+
+1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- К - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кашель 
+
+  
+
+Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Китайцы 
+
+  
+
+Бывают только трех видов: 
+
+  
+
+1. Изготовители китайской пищи. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: см. Иностранцы. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Ключ 
+
+  
+
+1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Компьютер 
+
+  
+
+1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: ламер 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+14. У текстовых редакторов нет курсора. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+15. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус". 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+17. Все компьютеры соединены. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кровь 
+
+  
+
+1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Кровь у героини (см. 2). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кока-Кола 
+
+  
+
+Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кровавая Битва 
+
+  
+
+В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кровать 
+
+  
+
+1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кокаин 
+
+  
+
+1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Нет исключения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то? 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Кулак 
+
+  
+
+1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Л - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Любовь 
+
+  
+
+Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- М - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Маньяк 
+
+  
+
+Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Монстры 
+
+  
+
+1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики! 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Монстры, подвид Насекомообразные 
+
+  
+
+1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку 
+
+  
+
+и терпеливо ждут визита любое количество столетий. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Монстры, подвид Паукообразные 
+
+  
+
+1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Монстры, подвид Трупообразные 
+
+  
+
+1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Музыка 
+
+  
+
+1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Мэр, см. Сенатор 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Н - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Небоскреб 
+
+  
+
+Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Негры 
+
+  
+
+1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Если главный герой сам - негр. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Если все герои фильма - негры. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Новый шпион 
+
+  
+
+Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- О - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Одежда 
+
+  
+
+1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Ожог 
+
+  
+
+Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты: 
+
+  
+
+а) герой сделает операцию и снова станет красивым; 
+
+  
+
+б) его полюбят таким, какой он есть; 
+
+  
+
+в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Очки 
+
+  
+
+Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: См. Солнцезащитные очки 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Оружие 
+
+  
+
+Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+См. также Пистолет, Бомба. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Охрана 
+
+  
+
+1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- П - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Парад 
+
+  
+
+Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Пистолет 
+
+  
+
+1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Плохой 
+
+  
+
+1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Погоня 
+
+  
+
+1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается: 
+
+  
+
+- для преследующей машины - зеркальце заднего вида, 
+
+  
+
+- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Поцелуй 
+
+  
+
+2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Продукты 
+
+  
+
+1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Полицейские 
+
+  
+
+1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение см. п. 4 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту". 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Пончики 
+
+  
+
+Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Пот 
+
+  
+
+1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: если героиня - солдат Джейн. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Пули 
+
+  
+
+1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Р - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Работа 
+
+  
+
+Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Разговор 
+
+  
+
+Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Ранение 
+
+  
+
+1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: контрольный выстрел в голову 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Реплики 
+
+  
+
+В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?" 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Роботы 
+
+  
+
+Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает". 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Русские 
+
+  
+
+1. Лица русской национальности бывают двух видов: 
+
+  
+
+а) русская мафия 
+
+  
+
+б) русские шпионы 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: Русские фильмы 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- С - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Самолет 
+
+  
+
+Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Сенатор 
+
+  
+
+Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Слизь 
+
+  
+
+Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Сон 
+
+  
+
+Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Солнцезащитные Очки 
+
+  
+
+Всегда используются не по назначению: 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Стекла 
+
+  
+
+При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Схватка 
+
+  
+
+1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...) 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+См. также Финальная схватка 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Т - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Темнота 
+
+  
+
+Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Телефон 
+
+  
+
+1. Все телефоны в Америке начинаются с 555 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме <Джеки Браун> проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Трейлер к фильму 
+
+  
+
+В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Туалеты 
+
+  
+
+1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Исключение: посещение туалета необходимо для побега. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+- Ф - 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+Фильм 
+
+  
+
+Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону: 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк). 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи. 
+
+  
+
+см. также Трейлер к фильму. 
+
+  
+
+Финальная схватка 
+
+  
+
+1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками. 
+
+  
+
+Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой. 
+
+  
+
+2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п. 
+
+  
+
+3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог 
+
+  
+
+4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод. 
+
+  
+
+5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от: 
+
+  
+
+- Героя; 
+
+  
+
+- Героини; 
+
+  
+
+- Второстепенного героя; 
+
+  
+
+- Второстепенного Исправившегося Антигероя. 
+
+  
+
+6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд). 
+
+  
+
+7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого. 
+
+  
+
+8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело. 
+
+  
+
+- Х - 
+
+  
+
+Холодильник 
+
+  
+
+1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива. 
+
+  
+
+2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский. 
+
+  
+
+- Ш - 
+
+  
+
+Шайка антигероя 
+
+  
+
+1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет). 
+
+  
+
+2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду. 
+
+  
+
+3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет. 
+
+  
+
+Шеф 
+
+  
+
+Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело. 
+
+  
+
+Шпион 
+
+  
+
+1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого. 
+
+  
+
+2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона. 
+
+  
+
+3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой). ) 
+
+  
+
+Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов. 
+
+  
+
+3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят. 
+
+  
+
+- Э - 
+
+Эйфелева Башня 
+
+  
+
+Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 
+
+  
+
+- Я - 
+
+  
+
+Яд 
+
+  
+
+Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал. 
+
+  
+
+Яды и вирусы 
+
+  
+
+Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу. 
+
+  
+
+Японцы 
+
+  
+
+Японцы в кино бывают трех видов: 
+
+  
+
+1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 
+
+  
+
+2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.
+
+**Ну и конечно по всеобщим заявкам…..**
+
+**Сталин и атомная бомба!!!**
+
+1.  
+- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.  
+- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.  
+- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!  
+- Как пизданет! - поддержал Берия.  
+- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?  
+- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!  
+- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.  
+- А что думает товарищ Жуков?  
+Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.  
+- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.  
+- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?  
+- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.  
+- А на ком? На жидах?  
+- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.  
+- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:  
+- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.  
+- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:  
+- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.  
+- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.  
+- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?  
+Хуй бы Курчатов возразил.
+
+2.  
+Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:  
+- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!  
+- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.  
+Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.  
+- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.  
+Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:  
+- Поздняя осень. Грачи улетели.  
+Лес обнажился, поля опустели.  
+Только не сжата полоска одна.  
+Грустную думу наводит она...  
+- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.  
+- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.  
+- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?  
+- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.  
+- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.  
+"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
+
+3.  
+Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
+
+4.  
+- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!  
+- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.  
+- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!  
+- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.  
+- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?  
+"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:  
+- Да так. Катаемся.  
+- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:  
+- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
+
+5.  
+Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:  
+- Вас, товарищ Сталин.  
+Сталин строго спросил:  
+- Кто?  
+- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!  
+- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.  
+- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…  
+- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.  
+Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:  
+- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.  
+- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.  
+- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.  
+Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:  
+- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.  
+- Слушаюсь, товарищ Сталин!
+
+6.  
+Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:  
+- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:  
+- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?  
+- Бомба, - говорят американцы.  
+- А чего большая такая?  
+- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?  
+- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.  
+Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.
+
+7.  
+Тем временем Сталина соединили с Трумэном.  
+- Алло, мистер Трумэн?  
+- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?  
+- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…  
+- Ну так на здоровье.  
+- А тут ваш навстречу…  
+- Так война у нас с ними.  
+- А бомба зачем?  
+- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.  
+Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.  
+- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.  
+- Так бросайте.  
+- Нет уж, вы первые!  
+- А вы обманете.  
+- Мы?! Хоть раз обманули?!  
+- Да до хуя.  
+- И вы до хуя.  
+- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.  
+- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.  
+- Ваш Ленин мудак!  
+- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.  
+- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!  
+- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
+
+8.  
+Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".  
+А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.  
+А наши дальше летят над Японией.  
+Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:  
+- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!  
+- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.  
+- Это недостойно, - говорит Трумэн.  
+- Мало ли.  
+- Мы так не договаривались.  
+- И хули?  
+- Вы тоже обещали бомбу бросить!  
+- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!  
+- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!  
+- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.  
+- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.  
+- А у нас разве нет?  
+- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!  
+- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?  
+- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.  
+- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.  
+- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
+
+9.  
+Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".  
+- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…  
+- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?  
+- На-га-саки, - прочел Кожедуб.  
+- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
+
+10.  
+Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
+
+  
+
+  
+
+  
+
+  
+
+**………**Ну вот и все, дорогие наши детишки! Мальчики и…. Мальчики :) Удачных вам.. трудовых будней! :)
\ No newline at end of file
diff --git a/personal/creative/humor/Кросавчег.md b/personal/creative/humor/Кросавчег.md
new file mode 100644
index 00000000..6a1417f2
--- /dev/null
+++ b/personal/creative/humor/Кросавчег.md
@@ -0,0 +1,452 @@
+
+Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. 
+
+  
+
+При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
+
+  
+
+Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
+
+  
+
+- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
+
+  
+
+Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
+
+  
+
+- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
+
+  
+
+И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
+
+  
+
+- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
+
+- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
+
+- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
+
+- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
+
+- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
+
+- А. Извини.
+
+  
+
+Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
+
+  
+
+- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
+
+- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
+
+- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
+
+  
+
+Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
+
+  
+
+- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
+
+- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
+
+- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
+
+- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
+
+- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
+
+- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
+
+- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
+
+- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
+
+- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
+
+- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
+
+- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
+
+- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
+
+  
+
+- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
+
+- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
+
+  
+
+За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
+
+  
+
+- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
+
+- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
+
+- Что такое? - удивленно обернулся Волк
+
+- Запах сильный, кажется он...
+
+  
+
+Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
+
+  
+
+- Берегись!
+
+  
+
+Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
+
+  
+
+- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
+
+- Что? - вежливо спросил заяц.
+
+- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
+
+  
+
+Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
+
+  
+
+- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
+
+- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
+
+  
+
+Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
+
+  
+
+- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
+
+- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
+
+- В каком смысле? - переспросил Тигр.
+
+- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
+
+- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
+
+  
+
+Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
+
+  
+
+- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
+
+- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
+
+- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
+
+  
+
+Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
+
+  
+
+- Заяц?
+
+- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
+
+- Ты молодец. Спасибо!
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
+
+- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
+
+- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
+
+- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
+
+- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
+
+  
+
+Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
+
+  
+
+- Все? И кобели тоже?
+
+- И кобели, - твердо ответила овчарка.
+
+  
+
+Некоторое время оба бежали молча.
+
+  
+
+- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
+
+  
+
+Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
+
+  
+
+- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
+
+- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
+
+  
+
+Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
+
+  
+
+- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
+
+- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
+
+  
+
+В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
+
+  
+
+- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
+
+- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
+
+- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
+
+- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
+
+- А вон, на дереве.
+
+  
+
+Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
+
+  
+
+- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
+
+  
+
+Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
+
+  
+
+- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
+
+- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
+
+  
+
+- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
+
+- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
+
+  
+
+Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
+
+  
+
+- На, держи.
+
+  
+
+Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
+
+  
+
+- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
+
+- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
+
+- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
+
+  
+
+Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
+
+  
+
+- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
+
+  
+
+- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
+
+  
+
+Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
+
+  
+
+- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
+
+- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
+
+  
+
+Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
+
+  
+
+- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
+
+- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
+
+- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
+
+  
+
+Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
+
+  
+
+- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
+
+- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
+
+- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
+
+- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
+
+- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
+
+- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
+
+  
+
+Лось большими скачками скрылся в лесу.
+
+  
+
+- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
+
+  
+
+  
+
+******
+
+  
+
+- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
+
+  
+
+Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
+
+  
+
+- Берта и Волк - один, покалечен.
+
+- Жить будет, - заверил Волк.
+
+- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
+
+- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
+
+- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
+
+- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
+
+- Служу...
+
+Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
+
+- Служу России!
+
+  
+
+Все на минуту замерли по сидке "смирно".
+
+  
+
+- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
+
+- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
+
+- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
+
+  
+
+Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
+
+  
+
+- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
+
+  
+
+- Превед, кросавчег.
+
+  
+
+© И. Кошкин
diff --git "a/personal/creative/humor/Ода \"Калине\".md" "b/personal/creative/humor/Ода \"Калине\".md"
new file mode 100644
index 00000000..e2ac51c5
--- /dev/null
+++ "b/personal/creative/humor/Ода \"Калине\".md"	
@@ -0,0 +1,127 @@
+То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. 
+
+Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! 
+
+Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, 
+
+И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. 
+
+  
+
+За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой 
+
+Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. 
+
+Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? 
+
+Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех! 
+
+  
+
+Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, 
+
+И восторженные взгляды привлекает как магнит. 
+
+Подъезжает к светофору, тормозят машины все. 
+
+Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. 
+
+  
+
+"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - 
+
+"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" 
+
+"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, 
+
+"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" 
+
+  
+
+Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, 
+
+И... глотает дым покрышек офигевший опелист! 
+
+Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. 
+
+Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут. 
+
+  
+
+Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! 
+
+Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!! 
+
+Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! 
+
+Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" 
+
+  
+
+"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, 
+
+Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". 
+
+"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, 
+
+"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. 
+
+  
+
+Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". 
+
+На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. 
+
+Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. 
+
+Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! 
+
+  
+
+Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, 
+
+Именно такой машиной я хотел бы обладать! 
+
+Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. 
+
+Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". 
+
+  
+
+С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, 
+
+Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. 
+
+Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, 
+
+Затонировал, сигналку и фаркоп установил". 
+
+  
+
+И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, 
+
+В жизни у меня случился истинный переворот! 
+
+Подъезжаю я к конторе - собирается народ, 
+
+Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! 
+
+  
+
+"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" 
+
+"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" 
+
+И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, 
+
+Мне в приемной секретарша на копире отдалась." 
+
+  
+
+"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! 
+
+Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" 
+
+"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: 
+
+Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"