[2026-11-01 12:07:53] syncthing: merge conflict — committed markers

personal/creative/humor/В жизни – так мало приятных вещей.md

@@ -0,0 +1,155 @@
+В жизни – так мало приятных вещей:
+
+Миска горячих наваристых щей, 
+
+Писать с балкона на разных людей, 
+
+Выебать пару красивых блядей, 
+
+Всё же – проснуться в похмелии жутком, 
+
+Шубы собольи дарить проституткам, 
+
+Пиздить в столовой кефир и котлеты, 
+
+В Крым добираться втроём без билетов, 
+
+Робко глядеть на красоток журнальных, 
+
+Секс вагинальный, а также анальный, 
+
+По голубям пиздануть из рогатки, 
+
+Маршировать с автоматом и в скатке, 
+
+К другу ввалиться в четыре утра, 
+
+Палкой картошку катить из костра, 
+
+  
+
+Бегать по лесу с трёхцветным фонариком, 
+
+Лопать девчонкам по праздникам шарики, 
+
+В долг у дружка взять три тыщи надолго, 
+
+Вдруг без причины уехать на Волгу, 
+
+Пить самогонку, спешить на свидание, 
+
+Списывать перед английским задание, 
+
+Мордой в салате встречать Новый Год, 
+
+В баню ходить «для богатых господ», 
+
+Долго купаться в пруду на баллоне, 
+
+Спать в таиландском массажном салоне, 
+
+Физику в мае опять прогулять, 
+
+В лёт по фламинго дуплетом стрелять, 
+
+Вспомнить разлуку с улыбкою странной, 
+
+Фильм посмотреть про любовь иностранный, 
+
+Влезть выше всех на кривую сосну, 
+
+Сдуру влюбиться в чужую жену, 
+
+Марки колоний в альбом собирать, 
+
+Ночью в учительской тайно насрать, 
+
+В Брисбене слопать яишню с беконом, 
+
+Штамп получить о разводе законном, 
+
+Снизу девчонкам смотреть на трусы, 
+
+Жарить с горошком кусок колбасы, 
+
+Песни в подъезде орать под гитару, 
+
+Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару», 
+
+Жить на Гоа, но болеть за «Зенит», 
+
+Видеть, что хуй твой как дикий стоит, 
+
+Чтоб в день рожденья купили «конструктор», 
+
+Чтоб парашют не запутал инструктор, 
+
+Сделать из трубки стреляющий пестик, 
+
+Вдуть среди свадьбы случайной невесте, 
+
+Прыгнуть на зонтике в речку с моста, 
+
+Встретить в Париже живого Хвоста, 
+
+Кружку налить в пивняке-автомате, 
+
+Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате, 
+
+Выскочить пьяным в слезах на мороз, 
+
+Вновь появиться с охапкою роз, 
+
+Порно смотреть и ебаться жестоко, 
+
+Выпить с ребятами из «Кровостока», 
+
+Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса, 
+
+Опохмелиться на всё, что имеется, 
+
+Вылечить триппер и шляться по Ницце, 
+
+В сером халате съебать из больницы, 
+
+Ночью шампанское пить в Коктебеле, 
+
+Петь под пластинку Вано Мурадели, 
+
+Смыться с компанией из ресторана, 
+
+Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана, 
+
+Спрыгнуть в цветы на степном полустанке, 
+
+Джинсы купить у седой итальянки, 
+
+Ехать куда-то пять дней автостопом, 
+
+Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы, 
+
+«Хуй» на машине гвоздём написать, 
+
+Двух каратистов на танцах не ссать, 
+
+Водку закусывать спинкой от тюльки, 
+
+В дождь, в три утра дозвониться до Юльки, 
+
+Дёрнуть из речки крючок с карасём, 
+
+  
+
+Вот, к сожалению, в общем, и всё, 
+
+Что привлекает по жизни меня, 
+
+Всё остальное – поверьте – хуйня, 
+
+Жизнь состоит из прыщей и клещей, 
+
+В жизни так мало хороших вещей! 
+
+  
+
+(с) orlusha

personal/creative/humor/В каморку папы Карло постучали.md

@@ -0,0 +1,241 @@
+- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. 
+
+- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. 
+
+- Свои в это время дома сидят. Пароль говори! 
+
+- Не все коту матрица! 
+
+- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. 
+
+- Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? 
+
+- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? 
+
+- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку. 
+
+  
+
+- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. 
+
+- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. 
+
+- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? 
+
+- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... 
+
+- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой - Это когда друг уходит, понимаешь? 
+
+- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! 
+
+- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. 
+
+- У Белоснежки был? 
+
+- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... 
+
+- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! 
+
+Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. 
+
+- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. 
+
+- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне! 
+
+- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь... 
+
+...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья. 
+
+- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой. 
+
+- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь. 
+
+- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил. 
+
+- Залепи дуло, Паваротти хренов! 
+
+- Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири... 
+
+- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим. 
+
+- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! -съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае. 
+
+- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона. 
+
+- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино. 
+
+- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь. 
+
+- Матроскин! Матроскин, мазафака!!! Где ты, отзовись! 
+
+- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим! 
+
+- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел? 
+
+- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс? 
+
+- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем. 
+
+- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите? 
+
+- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена. - Спрашиваешь... 
+
+  
+
+На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке. Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в Местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы. 
+
+  
+
+- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. 
+
+- Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах. 
+
+- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали? 
+
+- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас. 
+
+- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам. 
+
+- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр? 
+
+- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе? 
+
+- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу. 
+
+  
+
+Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы. 
+
+  
+
+- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах... 
+
+- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. 
+
+- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь. 
+
+- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот. 
+
+- А дома никого нет! 
+
+- А кто говорит? 
+
+- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю... 
+
+- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай! 
+
+  
+
+Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей. 
+
+  
+
+- За что вы его так? 
+
+- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. 
+
+- Гражданин Волк, за порчу недвижимости... 
+
+- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка. 
+
+- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов! 
+
+- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал. 
+
+Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...". 
+
+- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели? 
+
+- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? 
+
+- Не-а, только собачатину, - кот покраснел. 
+
+- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке. 
+
+- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем. Из угла раздалось жалобное шипение. 
+
+- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... 
+
+- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф. 
+
+- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни. 
+
+- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!! 
+
+- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет! 
+
+  
+
+Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. 
+
+Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры. 
+
+- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда. 
+
+- С какого это?.. 
+
+- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. 
+
+- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал? 
+
+- Который из них? 
+
+- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок. 
+
+- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон. 
+
+- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже! 
+
+- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было? 
+
+- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет? 
+
+- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней"? - заорал Карлсон. 
+
+- После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу! 
+
+- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. 
+
+- Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил... 
+
+  
+
+В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. 
+
+- А может это он его... Того... этого? 
+
+- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем? 
+
+- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. 
+
+- Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела... 
+
+- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино. 
+
+- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух. 
+
+- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. 
+
+- Когда ты ушел, я осталась одна!!! 
+
+- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. 
+
+- Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили. 
+
+- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. 
+
+- Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему. Медвежонок открыл люк и спустился в подвал. 
+
+- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался! Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной Блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой. 
+
+- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!! 
+
+- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. – В глаза не свети, придурок. 
+
+Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом Поведал свою грустную историю. 
+
+- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили? 
+
+- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет. 
+
+- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли. Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру...

personal/creative/humor/Вестник Средневековья.md

@@ -0,0 +1,325 @@
+Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, 
+
+  
+
+обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в 
+
+  
+
+настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние 
+
+  
+
+Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, 
+
+  
+
+то это можно представить так: 
+
+средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит 
+
+  
+
+глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в 
+
+  
+
+рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: 
+
+- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная 
+
+  
+
+информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья": 
+
+  
+
+новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение 
+
+  
+
+абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на 
+
+  
+
+счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. 
+
+  
+
+Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. 
+
+В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к 
+
+  
+
+латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии 
+
+  
+
+оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма 
+
+  
+
+и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с 
+
+  
+
+последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с 
+
+  
+
+кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не 
+
+  
+
+приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в 
+
+  
+
+частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно 
+
+  
+
+продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим 
+
+  
+
+доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено 
+
+  
+
+оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар 
+
+  
+
+по производителям пергамента. 
+
+  
+
+  
+
+  
+
+новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых 
+
+  
+
+голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, 
+
+  
+
+изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в 
+
+  
+
+современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. 
+
+  
+
+Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. 
+
+"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства. 
+
+  
+
+новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация 
+
+  
+
+нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался 
+
+  
+
+на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в 
+
+  
+
+базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. 
+
+  
+
+Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и 
+
+  
+
+хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются 
+
+  
+
+большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на 
+
+  
+
+неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на 
+
+  
+
+европейский рынок. 
+
+  
+
+обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" 
+
+  
+
+падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали 
+
+  
+
+земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там 
+
+  
+
+начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, 
+
+  
+
+галереей современного искусства и обширной библиотекой. 
+
+Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок 
+
+  
+
+просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного 
+
+  
+
+замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные 
+
+  
+
+многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за 
+
+  
+
+акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс. 
+
+  
+
+новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по 
+
+  
+
+кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы 
+
+  
+
+хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический 
+
+  
+
+рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 
+
+  
+
+3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника. 
+
+  
+
+новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа 
+
+  
+
+из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. 
+
+  
+
+В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный 
+
+  
+
+корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте 
+
+  
+
+в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в 
+
+  
+
+Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии. 
+
+  
+
+раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был 
+
+  
+
+спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя 
+
+  
+
+прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и 
+
+  
+
+"фтопку". Интервью у писателя взять не удалось. 
+
+  
+
+новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку. 
+
+  
+
+объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется 
+
+  
+
+специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора 
+
+  
+
+податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления 
+
+  
+
+на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), 
+
+  
+
+обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с 
+
+  
+
+корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля. 
+
+  
+
+новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце 
+
+  
+
+спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили 
+
+  
+
+"Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер 
+
+  
+
+тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде 
+
+  
+
+спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены 
+
+  
+
+искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер 
+
+  
+
+"Тевтонцев". 
+
+  
+
+и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в 
+
+  
+
+состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению 
+
+  
+
+философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. 
+
+Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

personal/creative/humor/Кросавчег.md

@@ -0,0 +1,452 @@
+
+Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. 
+
+  
+
+При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
+
+  
+
+Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
+
+  
+
+- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
+
+  
+
+Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
+
+  
+
+- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
+
+  
+
+И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
+
+  
+
+- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
+
+- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
+
+- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
+
+- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
+
+- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
+
+- А. Извини.
+
+  
+
+Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
+
+  
+
+- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
+
+- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
+
+- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
+
+  
+
+Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
+
+  
+
+- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
+
+- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
+
+- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
+
+- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
+
+- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
+
+- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
+
+- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
+
+- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
+
+- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
+
+- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
+
+- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
+
+- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
+
+  
+
+- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
+
+- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
+
+  
+
+За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
+
+  
+
+- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
+
+- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
+
+- Что такое? - удивленно обернулся Волк
+
+- Запах сильный, кажется он...
+
+  
+
+Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
+
+  
+
+- Берегись!
+
+  
+
+Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
+
+  
+
+- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
+
+- Что? - вежливо спросил заяц.
+
+- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
+
+  
+
+Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
+
+  
+
+- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
+
+- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
+
+  
+
+Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
+
+  
+
+- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
+
+- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
+
+- В каком смысле? - переспросил Тигр.
+
+- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
+
+- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
+
+  
+
+Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
+
+  
+
+- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
+
+- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
+
+- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
+
+  
+
+Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
+
+  
+
+- Заяц?
+
+- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
+
+- Ты молодец. Спасибо!
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
+
+- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
+
+- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
+
+- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
+
+- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
+
+  
+
+Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
+
+  
+
+- Все? И кобели тоже?
+
+- И кобели, - твердо ответила овчарка.
+
+  
+
+Некоторое время оба бежали молча.
+
+  
+
+- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
+
+  
+
+Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
+
+  
+
+- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
+
+- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
+
+  
+
+Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
+
+  
+
+- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
+
+- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
+
+  
+
+В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
+
+  
+
+- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
+
+- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
+
+- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
+
+- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
+
+- А вон, на дереве.
+
+  
+
+Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
+
+  
+
+- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
+
+  
+
+Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
+
+  
+
+- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
+
+- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
+
+  
+
+- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
+
+- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
+
+  
+
+Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
+
+  
+
+- На, держи.
+
+  
+
+Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
+
+  
+
+- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
+
+- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
+
+- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
+
+  
+
+Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
+
+  
+
+- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
+
+  
+
+- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
+
+  
+
+Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
+
+  
+
+- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
+
+- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
+
+  
+
+Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
+
+  
+
+- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
+
+- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
+
+- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
+
+  
+
+Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
+
+  
+
+- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
+
+- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
+
+- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
+
+- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
+
+- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
+
+- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
+
+  
+
+Лось большими скачками скрылся в лесу.
+
+  
+
+- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
+
+  
+
+  
+
+******
+
+  
+
+- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
+
+  
+
+Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
+
+  
+
+- Берта и Волк - один, покалечен.
+
+- Жить будет, - заверил Волк.
+
+- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
+
+- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
+
+- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
+
+- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
+
+- Служу...
+
+Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
+
+- Служу России!
+
+  
+
+Все на минуту замерли по сидке "смирно".
+
+  
+
+- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
+
+- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
+
+- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
+
+  
+
+Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
+
+  
+
+- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
+
+  
+
+  
+
+*****
+
+  
+
+  
+
+Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
+
+  
+
+- Превед, кросавчег.
+
+  
+
+© И. Кошкин

personal/creative/humor/Ода "Калине".md

@@ -0,0 +1,127 @@
+То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. 
+
+Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! 
+
+Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, 
+
+И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. 
+
+  
+
+За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой 
+
+Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. 
+
+Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? 
+
+Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех! 
+
+  
+
+Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, 
+
+И восторженные взгляды привлекает как магнит. 
+
+Подъезжает к светофору, тормозят машины все. 
+
+Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. 
+
+  
+
+"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - 
+
+"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" 
+
+"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, 
+
+"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" 
+
+  
+
+Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, 
+
+И... глотает дым покрышек офигевший опелист! 
+
+Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. 
+
+Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут. 
+
+  
+
+Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! 
+
+Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!! 
+
+Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! 
+
+Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" 
+
+  
+
+"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, 
+
+Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". 
+
+"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, 
+
+"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. 
+
+  
+
+Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". 
+
+На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. 
+
+Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. 
+
+Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! 
+
+  
+
+Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, 
+
+Именно такой машиной я хотел бы обладать! 
+
+Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. 
+
+Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". 
+
+  
+
+С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, 
+
+Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. 
+
+Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, 
+
+Затонировал, сигналку и фаркоп установил". 
+
+  
+
+И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, 
+
+В жизни у меня случился истинный переворот! 
+
+Подъезжаю я к конторе - собирается народ, 
+
+Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! 
+
+  
+
+"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" 
+
+"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" 
+
+И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, 
+
+Мне в приемной секретарша на копире отдалась." 
+
+  
+
+"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! 
+
+Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" 
+
+"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: 
+
+Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

personal/creative/humor/Сталин и атомная бомба.md

@@ -0,0 +1,139 @@
+1.  
+- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.  
+- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.  
+- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!  
+- Как пизданет! - поддержал Берия.  
+- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?  
+- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!  
+- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.  
+- А что думает товарищ Жуков?  
+Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.  
+- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.  
+- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?  
+- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.  
+- А на ком? На жидах?  
+- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.  
+- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:  
+- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.  
+- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:  
+- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.  
+- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.  
+- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?  
+Хуй бы Курчатов возразил.
+
+2.  
+Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:  
+- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!  
+- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.  
+Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.  
+- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.  
+Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:  
+- Поздняя осень. Грачи улетели.  
+Лес обнажился, поля опустели.  
+Только не сжата полоска одна.  
+Грустную думу наводит она...  
+- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.  
+- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.  
+- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?  
+- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.  
+- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.  
+"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
+
+3.  
+Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
+
+4.  
+- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!  
+- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.  
+- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!  
+- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.  
+- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?  
+"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:  
+- Да так. Катаемся.  
+- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:  
+- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
+
+5.  
+Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:  
+- Вас, товарищ Сталин.  
+Сталин строго спросил:  
+- Кто?  
+- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!  
+- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.  
+- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…  
+- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.  
+Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:  
+- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.  
+- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.  
+- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.  
+Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:  
+- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.  
+- Слушаюсь, товарищ Сталин!
+
+6.  
+Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:  
+- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:  
+- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?  
+- Бомба, - говорят американцы.  
+- А чего большая такая?  
+- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?  
+- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.  
+Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.
+
+7.  
+Тем временем Сталина соединили с Трумэном.  
+- Алло, мистер Трумэн?  
+- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?  
+- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…  
+- Ну так на здоровье.  
+- А тут ваш навстречу…  
+- Так война у нас с ними.  
+- А бомба зачем?  
+- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.  
+Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.  
+- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.  
+- Так бросайте.  
+- Нет уж, вы первые!  
+- А вы обманете.  
+- Мы?! Хоть раз обманули?!  
+- Да до хуя.  
+- И вы до хуя.  
+- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.  
+- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.  
+- Ваш Ленин мудак!  
+- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.  
+- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!  
+- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
+
+8.  
+Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".  
+А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.  
+А наши дальше летят над Японией.  
+Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:  
+- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!  
+- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.  
+- Это недостойно, - говорит Трумэн.  
+- Мало ли.  
+- Мы так не договаривались.  
+- И хули?  
+- Вы тоже обещали бомбу бросить!  
+- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!  
+- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!  
+- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.  
+- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.  
+- А у нас разве нет?  
+- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!  
+- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?  
+- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.  
+- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.  
+- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
+
+9.  
+Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".  
+- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…  
+- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?  
+- На-га-саки, - прочел Кожедуб.  
+- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
+
+10.  
+Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

personal/creative/poems/В чем причина слез.md

@@ -0,0 +1,77 @@
+От чего ты плачешь?
+
+В чем причина слез?
+
+Может быть тот Мальчик
+
+Грусть тебе принес?
+
+  
+
+Он любил и клялся
+
+В верности тебе
+
+После вы расстались 
+
+Сами по себе..
+
+  
+
+Ты наверно веришь
+
+Всем его словам..
+
+Ты все это стерпишь
+
+Боль уйдет к годам..
+
+  
+
+Ты уже не будешь
+
+Той простою Ей.
+
+Но ты не забудешь
+
+Тех счастливых дней.
+
+  
+
+Расскажи котенок,
+
+В чем причина слез?
+
+Ты ведь не ребенок!
+
+Это не всерьез!
+
+  
+
+Разбегутся мысли,
+
+Повернет река..
+
+Тучи, что нависли
+
+Пустятся в бега..
+
+  
+
+Ты найдешь другого,
+
+Вновь придет любовь..
+
+Пусть и не такого,
+
+Но ведь все же Вновь..
+
+  
+
+В жизни канут море
+
+Миллионы грёз
+
+И поймешь ты вскоре
+
+В чем причина слез...

personal/creative/poems/Видишь, там на горе.md

@@ -0,0 +1,43 @@
+У толчка полоскался алкаш Алексей,
+А Вован не хотел за бухлом.
+Алексей извергал из себя пескарей,
+Нямыч ныл о бутылке с вином..
+
+Алексей вдруг изрек: «Я покину толчек,
+Если ты мне наполнишь бокал!»..
+Ну а Нямыч налил до краев в свой бокал
+Тем чем только что долго блевал…
+
+-Видишь, там на горе-еее..
+Возвышается дом!
+
+А в нем десяток ребят..
+Заливают бухло-ом!
+
+Я там помнится на-ам
+Эту дрянь покупал…
+Пошли в магазин, пошли в магазин, пошли в магазин вдвое-ем!
+
+….
+
+-Но Вован, в унитазе блястит блевота,
+Черный муха кружит над толчком!
+Пожалей ты меня, принеси мне бухла,
+А магАзин оставь напотом…
+
+Охуел тут Вовчик и стукнул всердцах
+По глади ванны рукой..
+-Ты верно слабак!
+..И Алёша в слезах
+Продолжил плеваться едой…..
+
+-Видишь, там на горе-еее..
+Возвышается дом!
+
+Пошли, там купим пивка-аа
+Побухаем, споё-ом..
+
+А когда надое-ест
+Побежим от ларька..
+
+Блевать под забор, Блевать под забор, Блевать под забор вдвое-ем!

personal/creative/poems/Колонча.md

@@ -0,0 +1,305 @@
+Бывает быстро и случайно,
+
+Когда ее совсем не ждешь
+
+Любовь нагрянет невзначай, но
+
+К кому любовь – не разберешь..
+
+  
+
+Бывало, хочешь всех и сразу,
+
+Бывало, не влечет никто,
+
+Бывали стервы и заразы..
+
+Но!.. не случался дед-пихто!
+
+  
+
+О нет, ну что вы!  Я не гомик!
+
+Я не люблю дедов и баб!
+
+Я просто мирный тихий гномик..
+
+Люблю котов, курей, собак.. 
+
+  
+
+Ну накрайняк и мокрощелку
+
+Могу забацать невзначай..
+
+Однако лучшая девчонка
+
+Во всей деревне – Колонча..
+
+  
+
+Ее прозвали Тетей Степой,
+
+Она у кладбища жила..
+
+И то и дело, ненароком,
+
+У мертвецов в рот хуй брала..
+
+  
+
+И так, было, возьмет умело,
+
+Так перекрутит, засосет,
+
+Что половину хладнотелых
+
+Буквально прям и затрясет!
+
+  
+
+Боялись девку парни наши..
+
+Не только мертвых воскрешать..
+
+Умела.. как ее! Наташа!
+
+Но и живых ртом умерщвлять!
+
+  
+
+И до сих пор все слухи ходят,
+
+Что некрофилов по утрам
+
+На кладбище глухом находят
+
+Усохших, мертвых! Тут и там!
+
+  
+
+То дохлую давно уж ведьму 
+
+Желают в ротик отодрать,
+
+Те что хотят (как по поверью)
+
+Себя ко Дьяволу продать!
+
+  
+
+…
+
+  
+
+Живу я щас на тихой даче,
+
+Прям в доме био-туалет!
+
+Валяюсь и дрочу в придачу
+
+Уже каких то тыщу лет..
+
+  
+
+История давно начАлась
+
+По меркам Пушкина – Пиздец!
+
+Ты бы подруга обкончалась, 
+
+Если б услышала конец!
+
+  
+
+А началось все в том далеком..
+
+Тыща пятнадцатом году,
+
+Когда заехал в невысокий,
+
+Но славный домик. На пруду.
+
+  
+
+Однако ж вскоре возле дома
+
+Нашел я человека труп..
+
+Мне ситуация знакома!
+
+Не раз таких ложил под сруб..
+
+  
+
+Ну думаю, труп сам тут умер..
+
+Стоял, упал и охладел.
+
+Но думаю, какого хуя,
+
+Этот мудак сортир задел?!
+
+  
+
+Забыли. Сбросил труп в болото.
+
+Его там быстро не нашли..
+
+Но что-то стало мне охото
+
+Потрахать бабу на печи!
+
+  
+
+И стал искать я кандидатку..
+
+Животных хуй терпеть не мог..
+
+Увидел вдруг старушку-бабку..
+
+Совсем все спало между ног!
+
+  
+
+Но чу! Когда я отвернулся,
+
+Я услыхал медовый глас!
+
+Ойой! Голубчик! Ты б вернулся!
+
+Я берегла себя для Вас!
+
+  
+
+Я охуел от тех наездов!
+
+Ебать бабульку  - Во дела!
+
+Но так меня тоска по сЕксу
+
+Под это время заебла,
+
+  
+
+Что развернулся.. И опешил!
+
+Вместо бабульки предо мной
+
+Стоит девченка, с кошку весом,
+
+Но с высоченной головой..
+
+  
+
+Признаца я любил стройнушек..
+
+Но не таких же в самом де!
+
+Эх жалко нету с чаем плюшек..
+
+Эк зачасалося в ялде!!
+
+  
+
+Но девка вышла не простая..
+
+Она мне сразу не дала..
+
+Взяла под яйца как родная
+
+И молча к дому повела..
+
+  
+
+Разделась.. Красоваться стала..
+
+Вздрочнула, словно не при мне..
+
+Но! Мне потрогать не давала!
+
+Не подпускала, блядь, к себе!
+
+  
+
+И так, и эдак я подлазил,
+
+И гладить пробовал, лизал!
+
+И спереди вставал и сзади!
+
+.. В конце концов мой хуй упал!
+
+  
+
+Ну не дала мне, идиоту!
+
+И яйца щемит, что не в мочь!
+
+И побежал я на болото,
+
+Осуществить свой мирный дроч.. ☹
+
+  
+
+А баба, словно так и ждала,
+
+Вдруг похуярила за мной!
+
+Достала два больших кинжала
+
+И притаила за спиной..
+
+  
+
+Но я просек ее подлянку!
+
+Ебаться хоть и жуть хотел!
+
+И уж подумал: лесбиянка!..
+
+Да как въебу ей в нос ногой!
+
+  
+
+Бабища право охуела,
+
+От этой наглости со мной..
+
+Но.. сразу на коленки села..
+
+И потянулась за ялдой.
+
+  
+
+С тех пор я стал ваще бессмертный
+
+Лишь только насморк заебал..
+
+Да и мой хуй (он был конкретный!)
+
+С тех пор как кочерыжка стал…
+
+  
+
+С тех пор ебу собак и кошек..
+
+Ну бабок изредка каких..
+
+Иль на панели мандавошек..
+
+Хоть мой размер смущает их..
+
+  
+
+Но все же я скажу вам, други..
+
+Быть может это сгоряча..
+
+Но лучше всех блядей в округе
+
+Сосет (и дрочит) КОЛОНЧА! :))
+
+  
+
+(c) mallexxx

personal/creative/poems/Печаль, темная.md

@@ -0,0 +1,65 @@
+В моих глазах туман и.. пусто,
+
+И опустились руки – крылья птицы.
+
+А на душе темно, тоскливо, грустно..
+
+И по ночам уже никто не снится..
+
+  
+
+Хотя полно друзей - родных и близких,
+
+Которые Сейчас живут, не искрой,
+
+Которой я сгорел недавно тихо
+
+И пал на дно душой, в ущелье низко..
+
+  
+
+Моя душа – как сигареты пепел,
+
+Остались в ней одни тоска и горесть..
+
+..Который радостно сдувает ветер,
+
+И оголяет.. суку, совесть.
+
+  
+
+  
+
+  
+
+  
+
+pre:
+
+В моих глазах туман и.. пусто
+
+И часты боли в пояснице
+
+А на душе тоскливо, грустно..
+
+Мне по ночам никто не снится..
+
+  
+
+Хотя полно друзей и близких,
+
+Которые Живут, не искрой,
+
+Которою сгорел я тихо
+
+И пал на дно душою низко..
+
+  
+
+Моя душа – как будто пепел,
+
+В ней лишь одни тоска и горесть..
+
+..Который раздувает ветер,
+
+И оголяет.. суку, совесть.

personal/creative/poems/Человеческая.md

@@ -0,0 +1,53 @@
+Я б хотел жить в воде,
+
+Но не знаю кем быть:
+
+Я б наверно стал белым китом!
+
+Я бы плавал в морях 
+
+И глушил бы я рыб 
+
+Своим белым большим плавником!
+
+  
+
+Или будь я змеёй,
+
+Я бы ползал в полях
+
+И пугал бы народ во дворе!
+
+И любить бы наверно 
+
+Так сильно, в сердцах,
+
+Я не смог бы так близко к земле...
+
+  
+
+Или Вот! Я хочу 
+
+Черной птицою стать
+
+И.. Парить высоко над землей!
+
+Я б любил вас как Предков
+
+Любимых своих
+
+И любовь бы была неземной!
+
+  
+
+Но увы, суждено мне 
+
+Земным умереть, 
+
+Человеком, как я не хочу!
+
+Песню я допою,
+
+Мне ведь Нужно допеть!
+
+Но потом непременно умру!